結婚前からレスで、結婚後も夫に拒否られ続けています。もう我慢するのが嫌なんです。

既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ7
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1406481592/



568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 02:01:10.59 .net
便乗での質問ですが失礼します。
相談するのが初めてなので後だししないように書きますが漏れてたらすみません。

私30代になったばかり、夫30代後半。
結婚前からレスで、年に一回程度ではありますがどうしようもなくしたくなってしまい、
夫に思いを伝えるも、したくないとか、今日は無理とか言われ続けてきました。
付き合ってたときはそこそこあったんですが、結婚前からレスになり、それでも結婚したら変わるかなと思ったんですが
一切なくなりました。

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夫は子供が好きなので欲しいと言ってますが、何もしないから出来るはずもなく。
幸いなことに周りからのプレッシャーはないです。子供がいない祖母から言われるくらいで、
そことは正直あまり関わりたくないので夫に任せてしまってます。

夫は家事も分担してくれて、お互いに働いてるしと色々してくれます。
肩こりや腰痛があまりにも酷い時は、一時期オイルマッサージしたりもしてましたが、
そこからなることは無かったです。
お互いにマッサージしてて、そうならないってことは、私に魅力を感じてないからなのか、
マッサージしてれば肌の触れ合いがあるから満足なのかは解りません。
時々胸を触ってきたりお尻触ってきたりはありますが、それ以上にはなりません。
触られたらきゃっきゃしてみたり、うふふ?みたいな先を期待するように見つめてみても何もなく、
こっちから誘っても無理しか言わないので、心がズタズタにされていき、もういいやってなってました。

長文エラーがでたので分けます
569: 559 2014/08/11(月) 02:02:23.48 .net
2ちゃんのレスられ板で愚痴って外注したいーとか叫んで(実際にはしてない)
それだけでもスッキリしてた時期もありましたが、もうすぐ入籍記念日になるので、
節目だしきちんともう一度話しをしたいと考えてます。

そこで私としては以前のように中途半端な話し始め方をしたら同じことの繰り返しになるかと思うので、
離婚届を用意して話しを出そうと思ってます。
離婚するか、離婚はしないけど外注を認めて欲しいというのが私の要望です。
夫は両方とも拒否してくると思うので、あんまり頼りたく無いけど実家に帰ることも視野に入れてます。

結婚ってそれが全てでは無いけれど、したくない夫に合わせて我慢し続けてイライラしてしまったり
するのももう嫌なんです。

話し合いの際に、離婚届まで用意したら、相手を追い詰めてしまいますかね??
紙を用意されたから一回しとけばいいやなんて気持ちでされても辛いだけなので、
出来れば夫婦でカウンセリングにも通いたいと思ってます。
ただ、これに関しては夫からカウンセリングの提案が無ければ意味がないと思ってます。

どうしたら、この状況変えられますかね??
旅行とかはお互いの仕事の休みが合わないのと、ギャンブルなど以外の借金もあり、休んでまでは行けない感じですが、
カウンセリングやホテル代くらいなら家計費から捻出出来そうです。

うまくまとめられずすみませんが、アドバイスいただきたいです。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 02:08:06.41 .net
>>569
離婚届けを見せるのは良いが、脅しではなく本気で離婚したいと思うのでなければ、辞めた方が良いよ。
旦那も離婚したいと考えていたら、後には引けんよ。

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 02:12:37.45 .net
> カウンセリングやホテル代くらいなら家計費から捻出

だけど、カウンセリング行くのは、旦那じゃなくてあなただよ

現旦那の、生命力が薄っすいなーという印象
旦那の前の彼氏が、相当アレな男だったのかな
深く反省したあなたは、アレな片鱗を見せる男は片っ端から却下
アレな部分が無い理想的な男を選んで結婚
そうしたらレスになった

知り合いにそういうのがいるんだよ
前彼じゃなくて父親嫌いで父親的要素が皆無な男を選んだら、レス

572: 559 2014/08/11(月) 02:16:24.25 .net
>>570
以前話し合った時に、一度別居して、それでも何も変わらなければ離婚したいとは伝えたことがあります。
その時は別居ダメ、離婚もしたくない、で家庭内別居をしましたが、レスにかんしての問題はなあなあになってました。
なので、用紙を用意しなきゃ本気度が伝わらないかなと思ったんですが。

私のほうは、夫が同意してくれるなら離婚となっても構わないと思ってます。
子供を産むことを考えたら、やはり時間がないですから。

573: 559 2014/08/11(月) 02:23:29.50 .net
>>571
私だけがカウンセリングにいってなんとかなる問題なのでしょうか??
夫婦の問題ならば、夫婦でカウンセリングに行くべきでは?と思ってます。

相当アレな男とはなんでしょう?
確かに私は父親が嫌いです。亭主関白という名の独裁者で、母親を泣かすのも当たり前で、
家庭のルールは俺が決めるみたいな人だったので、そういう人とは結婚したくないと思い、
今の夫と一緒になったとは思ってます。

夫の生命力は、少し薄いかもしれませんが、結婚して子供産んでも良くなったら戻ると言うか
出てくるものだと思ってました。
私が浅はかでしたね。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 02:46:52.67 .net
> 私だけがカウンセリング

そう
「夫とのレスで、回復に努力したのですが改善せず、心がバラバラになりそうで」
「私の両親の結婚生活が悲惨だったので、そうはなりたくないと強く希望しています」

カウンセリングも、何軒か↑2つの受診動機を電話かメールで言ってみ
「それでしたら、よくよくあなたの話をさらに詳しくお話ください」って
改善に明るい確信持って反応してくれた所がおすすめ

「心が辛いなら投薬で対処しましょう」ってところじゃないカウンセラーがいいよ絶対
脳内分泌を操作する薬で、妊娠チャンスが遅れたら嫌でしょ?

575: 559 2014/08/11(月) 03:01:06.95 .net
>>574
その内容の相談でしたら、すみません、既にカウンセリング受けてます。
夫を*したくなるときもあるとか、レスなことだけに不満があって他は大切にしていきたいこと、
親の夫婦関係が悲惨だったことや私への接し方で心が病んでたことがあったことなど、
きちんと話して相談したうえで、ご夫妻で専門のカウンセリングを受けては?と言われてるところです。

夫側の家庭も少し複雑なので、もしかしたらそれも関係があるのかもしれませんね、
とは言われてますが、私が全てを知ってるわけではないので、私のカウンセラーと夫が話しをして
その上での夫婦での~になってます。

そのことは、以前に夫婦で話し合った時に伝えました。
カウンセリングに行こうとも伝えました。
しかし、お金がないから、と逃げられました。
外注も別居もダメだと告げられました。

夫婦だからと、借金は二人でがんばって返してきましたが、愛情を感じられない同居人と
力を合わせて返済して行くだけで終わる人生は嫌なんです。
もし、夫婦どちらかの生殖機能の問題で妊娠出来なかったとしても、それは努力した結果なので構わないと思ってます。
けれど、それも一切なく、カウンセリングさえも受けられず、夫は今の生活で満足してるかもしれないと
思うと、正直耐えられません。

それでもやはり、夫をカウンセリングに連れていきたいと思うのは早すぎますか?

576: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 03:07:43.71 .net
夫に子種無いとかなのかな

カウンセリングの他に円満調停って手もあるよ
離婚届出すなら弁護士も交えて本気度を見せたほうがいいかも
レスなら相手有責で離婚出来る可能性もあるしね

577: 559 2014/08/11(月) 03:22:46.68 .net
>>576
円満調停って聞いたことあります。
本気度を見せるにはそういう手を使うのもありなんですね。参考になります。
ただ相手有責になるかは証拠がきっと足りないとか言われそうです。

元々、夫婦の問題やちょっとした喧嘩でも、誰かに相談すると嫌がるんです。
なので、調停という、第三者が入る場所にきてくれるかは解りません。
カウンセリングも似たようなものですから、おそらく拒否されると思います。

ちょっと考えてみます。

夫に子種がないかは検査したことないので解りません。
子種がないと性欲もなくなるんですか??

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 03:27:13.39 .net
心因性のEDにはなるかも

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 08:57:25.50 .net
> 夫側の家庭も少し複雑なので
> 夫婦だからと、借金は二人でがんばって返してきました
> 誰かに相談すると嫌がる

読んでて、あなたがすごく可哀想だと思った
哀れみじゃなくて、なんでこんなに頑張ってる人なのに、愛情枯渇なまま
身を削った思いやりが、全然報われないって怒りさえ感じる

そこまでやったんだったら、普通なら、感謝の応酬であふれて、あなたは
大事な愛される奥さんになってるはずなのに、どうして夫は動かないままなの
あなたは大事にされる価値がある人間だよ

夫の複雑な出身を察して、ぐりぐり弄り倒したりしないw包容力
自分がした借金じゃないのに、それでも収入を夫に渡せる献身力
夫がその気になるまで待ってあげたいという優しさと忍耐力

どれも、母親になるに必須の能力
すでに大人になってこれ以上成長もしない男相手に注ぎ込んでるのに
未来が見えないって、あなたが疲れちゃっても全然薄情だとは思わないよ
薄情な人間が、そこまでどん底男に付き合えるかっつうの
情がありすぎるから、ずるずる深情けで夫を大事にしてきたわけだから

624: 559 2014/08/11(月) 22:05:39.58 .net
>>580
ありがとう。
他の相談者さんがきてるみたいなんで、短めに。

とりあえず毎日帰ってきて、作ってくれたご飯食べてるけど、最近食欲も落ちてきて、
一人だと食べない日もあったりで。
食べなきゃなーとは思うけど、元気になるとやっぱり求めちゃって。
だったら毎日ぐったり疲れて話し合いもする元気がなくてもいいかなとかふと思ってしまって。

とりあえず名無しに戻ります。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 22:12:59.20 .net
>>624
ちょ、大丈夫?
誰が作ったご飯で、元気になったら何を誰に求めちゃうのか、
文章に主語述語がごっちゃになってて、状況がこちらに分からないよー

とっくに40度超えの高熱なのに「大丈夫~」って会社に来ちゃってる、
そんな限界突破済みの気配がするよ
休め

626: 559 2014/08/11(月) 23:11:17.43 .net
>>625
あー、うち、夫が食事作ってるんですよ。
お互いにフルタイムなんですけど、私が作るとどうしても和食系で煮物とかばかりになってしまうのと、
今は夫のほうが買い物行ったりしやすい環境にあるし、給料のほとんどを返済にあててしまってるんで、
お互いに出来る時に作らないと生活もきつい時期があって。
なので、家事のうち食事作りは夫の仕事ですね。お弁当も作ってくれます。
ただ、男性の料理だからか、肉が多いんですよ。丑の日は鰻もらったとかで鰻が出てくるし。
胃が疲れてるせいか、カキ氷食べたくて仕方ないんです。

たしかに、少しくらい熱が高くても仕事は行きますねー。
前はあんまり無理しないで休んでた生理痛でも、腹巻きとホッカイロと痛み止め飲みまくってなんとか仕事行っちゃうし。
突破しちゃってますかねー。
これってエネmeってことですかねー?

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 23:18:43.76 .net
>>626
外野がどうこう言っても、頭のほうがサボりを許さないんだな、理性強すぎるよ
身体が故障でもしないと、活動停止しないんだろうなあ
あまり、再起不能にならない程度にショックな事件があると、それが転機になるんだけど

628: 559 2014/08/11(月) 23:40:48.55 .net
>>627
人間の身体って不思議ですよね。
どんなに無理しても簡単には壊れないですもん。
まだ30年ちょいしか生きてないですが、ふとそう思います。

とりあえず最近は駅にホームドアが出来て良かったわと思っている感じです。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 18:08:28.99 .net
>>628
それ氏亡フラグだから途中で休み入れろ

ぶっちゃけお前のためじゃない、周りの人間のためだ
高熱押して無理して仕事くる奴がいたら周りも休みづらい
あといつか身体を壊滅的に壊して周りが大迷惑する

だから、みんなのためと思って時おり休め、な

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 23:43:41.27 .net
40過ぎたらガタッとくるぞ
自分の体は大切にしないと無理すんなよ

630: 559 2014/08/11(月) 23:46:04.00 .net
>>629
そうなんですか。気を付けます。
けど、40過ぎてもレスが続くなら別にそこで終わってもいいかなと思ってしまう時もあります。
子供もいないし。

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 23:49:38.23 .net
>>628
駅にホームドア、あって良かったねw

ところで小悪魔な女って、嫌い?
自己犠牲な姿勢で生きてて辛くなるのなら、その正反対を意識すると
正負相殺されていいかもしんない

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 23:56:15.65 .net
>>630
相談内容はレスだったな
子供作りたいなら早い内にケリつけた方がいいよ

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/11(月) 23:57:42.86 .net
レスの問題もだけど、読んでて思ったのは
559さんは旦那さんにきちんと向き合って欲しいんだろなと。
忙しいせいもあるんだろうけど、肝心なとこで「逃げ」ちゃうんだよね?旦那さん。
しっかり話し合えるといいね。そして559さんの気持ちがちゃんと伝わって、
旦那さんが受け止めてくれますように。
頑張って欲しいけど、でも他の人も言ってるように無理はしないでね。

634: 559 2014/08/12(火) 00:19:06.32 .net
>>631
ほんとに。あってよかった。
小悪魔って失恋ショコラティエの石原さとみみたいなイメージなんですが、ちょっと苦手かも。
見てる分には可愛いなーでいいんですが。私 はどちらかというと水川あさみかも。

>>632.633 
そうなんですよね。子供育てるにも体力いるし。
今デスクワークだから、体力も落ちてきてる気がするから、早くしなきゃとは思うんだけど、
はたして今の夫のまま子供作って大丈夫なのかとか悩んでます。
きっと、子供好きな夫なら、専業主夫になってでも育ててくれるんだろうけど、そうなったら
ますますATMになって行くだけだとも思うし。

向き合って話し合いしてくれるだけでもきっと違うんでしょうけど、今の私にその気力がないのが
一番の問題かもしれませんね。

夏休みに離婚届何枚かもらって来ます。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 00:26:00.98 .net
>>634
すごく有能で役に立つのだろうけど、役に立つから欲情するってわけじゃない
嫁が有能だからそこに勃起するって性癖の男は稀だしな
仕事が有能じゃなくてもウッフン、て腰をくねらせる女が男の下半身直撃する

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 00:53:51.81 .net
> どちらかというと水川あさみ

私のことを可愛いとか抱きしめたいとか守りたいとか言わないで、
って内心の声が聞こえるようなw

お前は一人じゃ生きられないんだから、俺に従ってればいいんだよって
男から言われたら、その男、抹☆*ぐらい*意が沸く性格でしょ?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 01:00:56.73 .net
遡ってみると>>573の、その両親の状態って「そういうプレイ」だっただけでは…?
駄目な女と蔑まれてもそれが安心な拘束っていうか、お約束であって
父親のほうも、そうやって母親から上目遣いされることに充実感を味わってるという

まだ両親が離婚しないでそのままだっていうなら、プレイ説が濃厚な可能性がw

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 01:27:09.15 .net
>>642
知り合いの話なんだけど、奥さんは独身時代から男勝りのバリバリキャリアウーマンで旦那さんは研究職ってご夫婦がいる
理系の旦那さんがは悪気はないんだけどモラハラ気味で、家のことは何にもできないらしいんだけど夫婦仲はすごくいい

男勝りの奥さん以上に旦那さんが男らしいから、奥さんは安心して女でいられるんだって
聞いたときは意味が分からなかったけど、そういう関係ってあるみたいだね

645: 559 2014/08/12(火) 01:37:09.58 .net
自分としては、自分が有能だなんてこれっぽっちも思って無いんですけどね。
きちんとやらなきゃとは思いますけど、そこまで肩に力入れて生きてないです。
むしろ、なんかおかしなとこで変なことしちゃうから、ほっとけないとは言われますが。
ただし、夫はそんなこと言わないですけど。

>私のことを可愛いとか抱きしめたいとか守りたいとか言わないで、
心の中では思ってるかも。けど、夫婦って、どちらかが一方的に守ったりするものではないと
思ってるので、お互いに支えあえる関係で居たいなと思っていると、つい可愛いままではいられないと
思ってしまいます。元々可愛くもないんですが。
ちなみに「その男、抹☆*」ってのは、好きでもなんでもない人から言われたらそう思いますね。
貴方に守られなくても生きていけますがなにか、程度ではありますが。

両親の日常がプレイであったなら、それはそれで幸せだから良かったんでしょうが、
殴られたり言い負かされた母が毎度私に愚痴ったり、父が母をけなしたりを聞かされてたんで、
おそらく違うかなぁとは思いますけど。どうなんでしょうね。
離婚はしてないですね。私が産まれてから専業主婦だったというのもありますし、
今でも外で働くなと言われて自活出来ないから離婚しないってだけなのかと思ってました。


というか、名無しに戻りますって書いたのに戻すの忘れてて、戻せる雰囲気じゃないような…
ごめんなさい。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 01:46:58.56 .net
ネットばかりしてないで旦那と向き合え

647: 559 2014/08/12(火) 01:50:28.05 .net
向き合いたくても11時に寝落ちされましたよ。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 06:47:20.60 .net
>>647
寝落ちってことは旦那も別回線でネットしているのか
二人とも別々にネット、それでレスって、もう手の打ちようがないな

652: 559 2014/08/12(火) 07:15:40.20 .net
>>651
テレビ見ながら寝ちゃうのも寝落ちって言わないんですかね??
毎日、テレビ見ながらいつの間にか寝てるので、疲れてるんだねとあえて起こさないけど、
10時に寝られると話し合いもそうだけど、いつするの?ってなりますよね。

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 07:35:20.44 .net
>>652
飯食いながらでも話せばいいと思う

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 18:41:34.83 .net
ぶっちゃけ病気の時に仕事来られるのは迷惑なんだけどなうつる可能性もあるし
自己満なんだよね…私こんなに頑張ってます的なw

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/08/12(火) 22:13:49.34 .net
>>652
とりあえず、離婚届け見せるのは少し待った方がいいんじゃない?
>>568がすることは、まずレスの記録をつけて証拠固めすること。
自分から誘われたけど断られたとか、そういう記録があるといい。
半年以上レスだとダンナ有責で別れられるよ。
まあ、実際半年で別れる人は少ないだろうけど、かなり長期間レスなんでしょ?

たぶん>>568のダンナが回復することはないから諦めた方がいい。
なんだかんだ未練があるみたいだけど、もう無理だよ。
こればっかりは体質だから。
まだ若いんだからさっさと別れて次探しなよ。
このままじゃ>>568が気の毒すぎる。

666: 559 2014/08/12(火) 23:11:31.64 .net
559からの流れでの書き込みはこれで最後にします。
皆さん、ありがとうございました。
とりあえず離婚届は用意せずに、次の記念日にとことん話し合いします。
と同時に記録もつけておきます。既に折れかけてる心を粉砕されるかもしれませんが、
来年に向けて再出発するためだと思えば出来そうな気がします。

ズルズルと書き込んでしまい、申し訳ありませんでした。
今度こそ名無しに戻ります。

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